Puella Magi Madoka Mágica, mi diosa

En el nombre de Homura, de Sayaka y de Madoka Kaname. Amén.

Yo quiero ser más fuerte y llorar solo en casos de extrema importancia y no por cualquier tontería que se me pasa por la cabeza. Pero, ¿cómo aprende uno a quererse y aceptarse a sí mismo tal y como es? Es mi pregunta habitual...

Algunas personas dicen que tengo más dinero que ellas, quizá sea así, pero ellos tienen algo que yo jamás tuve, una familia. El dinero es una mierda. Mi padre solo dice gilipolleces sobre que haga una carrera para tener un buen trabajo y que me paguen bien. Pero me la suda. ¿Por qué? Porque mientras tenga una familia y sea feliz me dará igual lo demás, como si vivo incluso debajo de un puente, yo lo único que quiero es amor, ¡joder! Lo demás no importa una mierda y quien diga que el dinero trae la felicidad es un puto infeliz de mierda que se niega a ver las cosas como son, la putísima realidad. Y sí, así de claro lo digo, no solo porque lo piense, sino porque es la puta verdad y punto, coño.

Ya estoy un poco más acostumbrada al dolor pero nunca al miedo.

Siento que el día no me espera para hacerme al cuerpo de la noche que se acerca inevitablemente cada vez más.

Madres.

Sí, la extraño, después de todo, es mi madre. Mi única madre, la cual siempre ha estado ahí para escucharme, para consolarme, para hacer cualquier cosa por mí en un día y a una hora cualquiera. La quiero y ella a mí. Pero hay cosas que duelen y siguen doliendo, y por mucho que quiera, me impiden volver a su casa. Siempre era SU casa, no nuestra; siempre habla mal de mi novio y después pretendía explicarme a mí lo que era el respeto; siempre me trataba como le daba la gana y se inventaba excusas sin fundamento que "le permitían" hacerlo; siempre, siempre, siempre fumando dándole igual su salud, pero también la mía; siempre echándome a casa de mi padre cuando a ella le parecía; etc,... Desearía volver a la que siempre he sentido que era mi casa, pero hay cosas que son imperdonables, mamá...

Siempre...

Siempre lágrimas en mis ojos y un dolor intenso en mi pecho que no me deja ni dormir... He intentado con todas mis fuerzas ser feliz, pero no puedo. Tengo buenos amigos, un novio que me quiere a su manera, pero la familia siempre me ha fallado desde que era pequeña... La vida no puede ser perfecta, lo sé, pero sólo pido unos padres y un hermano/a a los que de verdad les importe algo sobre mí.

Ella es fea, estúpida, egoista, etc... Pero creo que ella intentaba siempre sonreir y hacer lo mejor por los demás. Ella solo quería sentirse aceptada... Es egoísta y lo sabe, pero un amigo era lo que ella más quería conseguir en esta mierda de mundo. Aunque no uno de estos que vienen y se van, sino de esos que se quedan siempre y para siempre.

Ella creo que se conformaba con una familia que la apoyara en lo que hiciera y que la quisiera tal y como era, pero su suerte decidió por ella que era una mala persona o algo así y que no era justo que tuviera el calor confiable de alguna persona cercana...

Su padre no se contentaba por mucho que ella se esforzara en lo que hacía por él; su madre era lo que ella más quería en el mundo (su mejor amiga, su consejera, su compañera en esta mierda de vida...) hasta que se dio cuenta que también la repudiaba y la maltrataba como a una muñeca fácil de manipular... Y, su hermano... Ella se consideraba hija única, pues esa persona llamada "hermano" le habría dirigido la palabra diez veces en su vida, como mucho...

La tentación del suicidio llamaba a su puerta tantas veces... Pero ella era tan cobarde respecto a la muerte que no era capaz ni de quitarse en 5 minutos su asquerosa vida.

Siempre le acababa pasando lo mismo, cuando más problemas se le avecinaban es cuando más fuertes se hacían sus miedos irracionales, como el más fuertes de ellos, caerse al vacío... No podía mirar hacia el cielo sin sentir que iba a morir en cualquier momento. Y eso le hizo pensar: para qué coño nací y vivo? Para creer en algún momento que soy feliz y luego irse todo a la mierda en un instante? Qué es esta mierda, joder?

Para ella, no existían recuerdos bonitos de su infancia ni pubertad, pues solo podía recordar palizas, rechazos y una infinita soledad. Además que nadie de su pasado se quedó a su lado ni se quedará por mucho tiempo más. Esa es su realidad.

En el fondo, sabía que la respuesta al significado de su vida estaba frente a sus narices todo este tiempo, más de lo que pudiera recordar...

Fingía conocer la felicidad, mas ella se negaba a aceptar que su destino era una eterna soledad fría y oscura...

Se sentía más sola que nunca y aún así, no quería la compañía de otra persona más que la de ella misma...

Los ojos borrosos por las lágrimas que no podían salir de sus ojos ni ser derramadas no le dejaban ver más allá de aquella tristeza. Solo oscuridad, solo eso...

En una ciudad oscura y solitaria,
Una niña de paraguas naranja
No podía parar de llorar bajo la lluvia.
Mientras escuchaba música
Pensaba en si los amigos de verdad existían
Y así, observaba que en la calle se iba quedando ella sola.
Tal soledad le hizo darse cuenta
Que por tener más ropa o cosas bonitas
No iba a conseguir ser feliz.
Pero ella jamás supo aferrarse a alguien
Porque pensaba que todos la traicionarían tarde o temprano
Y por eso, llegó al límite de no poder confiar en nadie más...